Предупреждение 18+

Цензурные

40 лет гармонии

скучнопонравилось (+20 /20)
Загрузка...

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 40 лет без единой ссоры:
— Мадам, как Вам удалось прожить все это время в мире и согласии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 20 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что?
— И он сказал «Раз».


Полно Вам, Мюллер

скучнопонравилось (+2 /2)
Загрузка...

Мюллер заходит в кабинет Штирлица, открывает дверь…
На столе стоит бутылка русской водки и граненый стакан, лежит пачка «Казбека».
За столом сидит пьяный Штирлиц в шапке-ушанке и тельнике, и играет на гармошке.
— Штирлиц…?!
— Да полно Вам.., Мюллер.., не Вы один по Родине скучаете!


100 лет

скучнопонравилось (+3 /3)
Загрузка...

Выпьем за то, чтобы ты дожил до 100 лет.
И чтобы в 100 лет тебя похоронили.
Но ты бы не просто умер, а тебя убили.
И не просто убили, а кинжалом.
И не просто так зарезали, а из-за ревности.
И не просто из глупой ревности, а за дело!
За это и выпьем!


Красивые ноги

скучнопонравилось (+5 /5)
Загрузка...

Как-то жаба решила перепрыгнуть через рельсы. Но промчался поезд, и полетела она в сторону без задних ног. Лежит жаба и думает: «А ноги-то были красивые, надо за ними вернуться». Заползла на рельсу – а тут снова поезд, и осталась жаба без головы.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы не потерять голову из-за пары красивых ног!


Велосипед раввина

скучнопонравилось (+19 /19)
Загрузка...

Встретились как-то раввин и поп.
Поп спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— У меня велосипед сперли.., но самое неприятное, что спер кто-то из моей же общины..! Подскажи как быть..?
— Собирай общину, и начинай читать заповеди. Как дойдешь до заповеди «не укради» — смотри в глаза. Кто глаза опустит — тот и украл велосипед!
Раввин ушел.
Снова встречаются через неделю:
— Ну что, раввин, помог мой совет?
— Вообщем идея сработала.., ну.., вообщем, не важно…
— Погоди-погоди, как это не важно? Давай рассказывай!
— Ну, вообщем, собрал я общину.., стал читать заповеди… как дошел до заповеди «не прелюбодействуй» — вспомнил, где забыл велосипед…


Кацо и Манана

скучнопонравилось (+1 /1)
Загрузка...

Кацо и Манана полюбили друг друга и вскоре поженились. Через некоторое время Кацо направили в командировку. Успокаивает он молодую жену:
— Поскучай без меня только два дня – и я вернусь.
Но вот прошли два дня, и пять раз по два дня, и десять раз… не возвращается Кацо. Сильно встревожилась Манана, и в десять городов, где жили верные друзья Кацо, отправила телеграммы. И скоро доставили Манане десять телеграмм, и каждый друг написал:
— Не беспокойся Манана, Кацо здесь!
Поднимем бокалы за преданных друзей!


Одинокие женщины

скучнопонравилось (+1 /1)
Загрузка...

Однажды состоялся у меня интересный разговор со знакомым французом.
— Хорошая женщина, — поведал он, — это та, которая имеет и мужа, и любовника.
— Да? Я считал, что это плохая, — пожал я плечами.
— Нет, плохая — это та, которая имеет только любовника.
— Я всегда считал — это падшая женщина.
— Знаешь, падшая — это та, у которой нет совсем никого.
— А я полагал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой есть только муж.
Выпьем же, друзья, за одиноких женщин!